Thursday, September 3, 2015

不是網路拉他走,而是他的心想去某處

2015-08-27 16:13:44 聯合新聞網 文/林慈玥(諮商心理師、建國高中輔導教師)

圖片來源/paramita(CC BY-SA 2.0)

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有一天我在學校接到一個家長來電,聲音非常溫柔婉約,這位賢慧的媽媽說:「老師你可不可以幫幫我?」我說:「怎麼了?媽媽您聽起來很焦慮,好像很擔心。」媽媽說:「我的小孩半夜三點多,都還在滑手機欸!而且我把電燈關掉,他還躲到棉被裡面去滑,都不睡覺;我去問他的同學與老師,都說他上課都趴著睡覺。」「那導師知道嗎?」我問。
「有啊,我跟導師談過,老師就跟我說,明星高中的孩子不用擔心啦!該念書他就會念書啦,可是這樣怎麼可以?」她越講越激動。
我於是開始想辦法去多了解這個小孩,並設法跟他會談,但我發現這小孩蠻特別的,因為網路成癮的小孩上課常會趴著睡覺沒錯,可是通常對很多事物也會慢慢失去興趣,會比較沒有活動力,可是這個學生在班上有活動或比賽時會積極參與。我就開始思考這個落差。
我問學生:「除了滑手機之外,還有什麼讓你人生比較有趣的事情?」
他說:「有啊!我參加某某社團。」
「那爸媽對你參加社團的態度是什麼?」
「他們覺得我都在玩啊。」
「這樣子喔。我對你那個社團不是很了解,你可不可以多說一點給我聽?」
聽他描述完之後我說:「我覺得不錯啊,聽起來是個服務性社團。」
「可是我媽相當不以為然,她說我在浪費時間。老師你不用跟我講了啦!反正我媽找了所有的老師,每個人都會來問我,我不要講那麼多遍了。」
在這些對話中,你可以覺察到什麼嗎?
没過幾日,我收到一封頗震撼的email,打開是Excel檔──這個學生的媽媽是學財管的,她善用自己的專業,把這小孩從幼稚園到小學畢業有什麼表現、交什麼作業、老師怎麼回應、媽媽看見什麼,全部寫成Excel檔案給我。
看了這封信,我理解到,這個小孩為什麼要躲進手機世界。
我不是指責這全是媽媽的錯,但是充分感受到後來孩子談到的心情。
他說:「老師,其實我們家沒有什麼不好。」
我說:「對啊,其實父母來找老師,一般孩子會對父母感到氣憤,可是我感覺你是充滿無力跟沮喪。我感覺得出來,其實你很愛你媽,對不對?」
他不講話,開始有點想掉淚,然後垂頭點了兩下,接著他說:「其實老師,我沒有想要變壞,我只是覺得家裡很無趣,我想去外面呼吸新鮮空氣,可是我媽媽讓我覺得她只看重成績,怎麼講都沒有用,聽不進去。」
我回應:「其實你滑手機,是因為你媽媽每次進你房間的時候,你不知道該怎麼跟她對話,是嗎?」
「對。」
試想,這位個案滑手機時快樂嗎?他的困難在哪裡?
其實,很多網路成癮的孩子,不是網路拉著他走,只因為他的心想要有個去處,而網路剛好佔據了他的心。當家長緊盯孩子的一舉一動,孩子連眼睛都不知道該看哪裡的時候,他怎麼辦?盯著電腦就很安全了,不是嗎?
這個學生的媽媽有時候會跑來謝謝我,好像她獲得開悟了似的,可是隔天就又訴苦:「老師我不行了,我兒子又……」所以,我在關注學生的同時,也告訴媽媽:「你要接受長期晤談,否則我一個人救不了你的孩子;你非常愛你的孩子,孩子也非常在乎你,所以你要先把自己穩住,這樣孩子才不會再躲在網路中。」
學生教會我:面對我們最愛的人,有時候往往最難開口。

別再扮演吃苦當給愛的阿信!青春期界線就在那,父母要有退場機制

2015-08-21 11:20:26 聯合新聞網 文/黃心怡(諮商心理師、督導、親子作家)

圖片來源/a.pitch(CC BY-SA 2.0)

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耳提面命,三催四請,孩子就聽話了嗎?
停下重複無效的方法,傾聽孩子吧!
青少年諮商輔導工作的困難處,基本上在於百分之九十五的自我感受良好的案主都不是自願前來的,即便他已經坐在諮商室裡,他還是不明白為何要找他談。很多孩子會說,你不用跟我談,跟我媽談就好了,我媽改變就全家得救。這就是青少年工作複雜的所在,你碰到的是一個不想探索自己的人。再加上現今的父母常常對孩子照顧得無微不至,替孩子打點得相當周到,以致這個世代的孩子的生命經驗一直處在不虞匱乏的狀況裡,不需為自己花什麼心思,沒有必要去努力,沒有機會反思,常常掛在嘴上的一句話是:「都是別人的錯,不是我的錯。」
這個世代的孩子也比我們更有界限的觀念,他們認為,不是我的,你不能夠推在我身上。很多青少年為什麼不倒家裡的垃圾?他說,我們一家四口,一袋垃圾裡我也只占四分之一,為什麼要我倒?某位校長曾在一次研習中分享,他傍晚有時會在校園內四處巡視,有一次打掃時間他行經某地,看到那裡有一處髒汙,剛好旁邊有一位小朋友在掃地,便請他順便清理,沒想到那位小朋友很認真地對校長說,我打掃的地方只到這裡,那個不是我的部分。
界限涇渭分明的背後,其實帶著一種自我中心的態度。有一位媽媽在孩子小時花費許多時間認真賺錢,現在孩子國中了,她思索著是否應該辭去工作,在家好好陪伴孩子,於是我詢問她的孩子對此有何看法。孩子說,黃老師你一定要讓我媽繼續工作,我問為什麼,他說媽媽沒工作的話就慘了;哪裡慘了?「她就會一直盯著我。」我本來以為只有這樣,沒想到他繼續說:「而且她如果沒有工作,我們家的生活水準品質一定會下降。」青少年想要過好日子,所以爸爸事業成功的孩子,百分之九十九不願向爸爸看齊,因為他們覺得太苦了,不願走這麼吃苦的路線。
最近有一項華人地區的家庭研究,認為我們這個世代的父母身在一個很尷尬的處境,因為這個世代的父母是最後一個會孝順自己父母的世代,卻是第一個被自己孩子拋棄的世代。所以在面對青少年議題的時候,除了討論父母要投入親子關係之外,近幾年我開始在談一個概念,就是父母在投入之餘,也一定要有退場的想法。
什麼是退場?孩子到了一定年齡的時候,你不單單是要放手,還要去思考是否不能再把孩子的生活擺在你生命的重心。我有時會去參加一些大學的新生座談或家長座談,意外地發現很多家長在座談中提出的問題,跟高中家長提的一樣,例如:要不要讓孩子住宿?孩子在宿舍很晚睡該怎麼辦?也曾看過,家長帶孩子去看新生宿舍時,第一件事就是幫孩子把廁所打掃乾淨。
這些父母都很能吃苦,但是假如把吃苦當成愛來付出,是很危險的。現在的孩子並不認同阿信式的父母,他反而奇怪你幹嘛把自己弄得這麼苦,所以我鼓勵父母在親子關係裡面要有你的主體性,要讓孩子意識到你,而不要一直無謂地犧牲,因為一直犧牲會讓很多孩子覺得你太苦了,想離你遠一點。
愛要有道理,也要有分寸
願意學習如何經營親子關係的父母,多半是很認真的父母,這樣的父母其實不需要再學習更多的教養技巧,重要的應該是如何讓自己成為有覺知的父母。什麼是有覺知的父母?就是你在很努力愛孩子的時候,你對於自己在說什麼、做什麼,都有所覺知,而不是盲目地為了愛他,覺得什麼事都可以做。
現在的青少年很難談話,你問他喜歡我們學校嗎?「還好。」哪一科你比較喜歡?「都差不多。」那你跟你媽的關係呢?「也還可以。」跟你爸爸呢?「不熟。」那老師下禮拜再找你來談話好不好?「隨便。」想談什麼?「都可以。」這種小孩看起來也不像是非自願性案主,但他是不投入的案主。
現在的父母面對青少年最難的,是孩子不講話。常見的情況是,父母一看到孩子放學回來了,馬上噓寒問暖,連珠炮似地問:肚子餓嗎?今天好不好?學校裡有什麼事情?想當年我們小時候爸媽會對我們這樣嗎?搞不好他們還不一定知道你回家了。在現今的狀況裡可以看到一個父母緊追著孩子的特別現象─孩子一回來,父母迎面便:「寶貝你今天開心嗎?」沒有回答;父母第二句隨即補上:「你今天很累是不是?」沒有回答;你第三句再更深入:「你要不要吃點什麼?」沒有回答;你再待繼續追擊,孩子搞不好金口一開劈頭便是:「你閉嘴,可不可以離我遠一點,讓我安靜一下。」
其實現在孩子都非常煩躁,他需要一點轉換的空間,所以我鼓勵青少年的父母,孩子回家時絕對不要靠近他,頂多跟他打個招呼,不要招惹他,以免自己變成受氣包,當你成了受氣包的時候,你的孩子就不會尊重你,他會認為是你自找的,因為如同剛剛提到的,他們的界限非常分明。
我跟很多會對父母動手推擠或大小聲的孩子談過話,這些孩子嚴格來講都不是不好的孩子,可是他跟父母的關係很緊張、很有壓力,常常是媽媽逼問他些什麼事,他不想講,激烈爭執之下便動手推擠父母或吼父母。這些孩子常常跟我講的一句話是:「黃老師,麻煩你跟我爸媽談,告訴他們,當我跟他們彼此劍拔弩張的時候,請他們趕快離開,不要待在我前面讓我出手打他們。」依照我們的邏輯來看,會說你身為孩子不應該打父母,但他們的想法卻是父母應該自己趕快離開;這就是青少年的邏輯。他們說,我沒有真的要打他們,也沒有真的要跟他們衝突,可是你知道我媽每次跟我四目相對的時候,瞪著我的那個樣子,而且一邊說:「打啊!你敢,你打啊!」─媽媽最喜歡說這種話,於是孩子整個就收束不住了。
父母要有退場機制
任何關係裡,分際是很重要的,因此父母在親子關係中也必須建立「退場」的機制。這個退場的意思,是指孩子到了青春期的時候,父母慢慢要讓孩子知道:我竭盡所能提供你,是因為我很愛你,可是當你對我的態度很糟的時候,我依然還是愛你,但我會選擇把一部分的愛慢慢收回來,因為我也要練習愛我自己。這個角度很重要,可以讓孩子明白父母對他好是有限度的,孩子才有機會知道應該尊重爸爸媽媽。如果父母覺得只要孩子書念得好,即使在家行為囂張也可以忍著,這種心態很危險,因為如果他只是課業壓力大就可以對父母隨便,那麼他對外面其他人也會這樣隨便。
隨著孩子年齡漸長,可以慢慢讓孩子了解,他也必須付出努力才能獲得父母提供的資源。譬如帶孩子出去旅行,可以要求孩子也負責安排旅行中的某些事項,而不是事事都由父母來安排;或者打包行李、幫忙提重物等等比較小的事項,可以訓練孩子處理。與其孩子沒有能力在將來獨立,倒不如在他成長歷程中就訓練他自理生活,並且在這樣的過程中激發他對生命的熱忱。
現在常看到的現象,是許多孩子擁有豐厚的資源,四處旅行、留學等經驗讓他們的眼界具有一定的高度,但常常因為這樣而無法放下身段,不願做一些吃苦的工作,或者覺得某些工作不稱頭所以不願做,不願付出努力,只幻想畢業之後馬上平步青雲。然而,他們日後要面對的世界很廣闊,評估的標準已經不是你書念得多好,而是你有沒有實際的能力,能不能建立良好的人際關係。而跟人能夠建立良好關係的孩子,有一個最大的特質,就是他知道怎麼往前,但他也知道在關係裡何時要讓一讓;這些道理都是在實際的相處中學習而來的,不盡然都是父母能夠幫忙打點出來的。
《青少年魔法書:10位專家的親子教養祕笈》內容介紹:

圖片提供/心靈工坊

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現代諮商室裡經常出現憂心的父母,在百般嘗試過親子溝通之後,最後只能哭訴:「我不行了,我不知該怎麼辦……」
「你很愛孩子,孩子也非常在乎你,所以你要先把自己穩住!」身處變動劇烈的時代,許多父母忽略了:必須先把自己安頓好,才能找到愛孩子的方法。
本書邀請十位長期鑽研青少年議題的精神科醫師、心理師、輔導老師等,從大環境著眼,聚焦家庭、學校、網路世界現況,帶你走進青春孩子的世界,找出親子都能安頓的方法:當孩子長大,父母對他的態度是否應該跟著改變?當孩子半夜滑手機、日夜顛倒,該怎麼安排家庭生活作息?當孩子搞叛逆、懶得理父母,該怎麼破冰、重新連線?網路時代中,要注意哪些網路成癮、網路霸凌的跡象?
總策劃:王浩威
作家、心理治療師、華人心理治療研究發展基金會執行長。
本書由李偉文、吳佑佑、吳信信、林慈玥、林詩淳、張立人、曾昆一、黃心怡、劉姿君─合著。

北野武:自己不喜歡的職業,做起來會比較順遂

2015-09-03 13:27:15 聯合新聞網 文/北野武(日本導演)


圖片來源/Hipnos(CC BY-SA 2.0)

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尋夢的笨蛋,賣夢的笨蛋
北野武說了:「漫才跟電影都不是我真心想做的工作,也幸好我不想做,因為自己不喜歡的職業,做起來會比較順遂。」聽起來有點難以置信,但好像不是騙人的。現代年輕人忙著探索自我,簡直就像尋找白馬王子的灰姑娘,究竟有沒有本事看清楚這樣的想法?
賣夢想的生意不會消失
自由國度美國曾經有過一股淘金熱(Gold Rush),當時傳說某人在美國西部某處的河裡發現大量金沙,一夕致富,結果全美國的淘金客蜂擁而至,瞬間把貧瘠的荒野變成鬧區,可見熱潮有多強。當然最後不是所有人都成了大富翁,就算真的有黃金,這麼多人去分也分不了多少。其實當黃金傳說傳到自己鎮上的時候,就該知道為時已晚,因為傳出來的時候代表黃金都被淘光了。我想淘金熱之中最賺錢的人,就是看準大批貪心鬼會來追求黃金夢,在當地打造城鎮的人,賣補給品和淘金的工具絕對比淘金更好賺,肯定還有人賣什麼「黃金地圖」。聰明人應該吐槽說:「你知道這裡有黃金,怎麼不去挖?」但總有大把的傻子會被騙,就像賣賽馬明牌可以賺錢一樣。賣夢想的生意永遠不會消失,因為是賣夢想,不是賣錢,就算賠了錢也不能抱怨。
為什麼當時會發生淘金熱?因為美國是自由國度,大家有選擇職業的自由,所以聽到有金可淘就變賣家產去淘金。
日本一直都有什麼寶藏傳說,不過封建時代之前的日本人被土地與職業限制住,這些故事也就只是故事,無論浦島太郎的龍宮城還是桃太郎的鬼島,都只是老奶奶的老故事。
一旦進入可以自由闖蕩的年代,當然有人會想去尋這些寶,而聰明人就想到要賣這種夢想賺錢。
現在這個時代也一樣,雖然金沙這個主題已經沒人相信,但商人卻想出了更厲害的寶藏,就是「沉睡的天份」、「真正想做的工作」、「有成就感的工作」這些東西,最好把它們看成淘金熱一般的幻覺。
沒有成就感才是好機會
人根本沒有什麼沉睡的天份,只分「有天份」跟「沒天份」;而如果你得去考慮自己究竟想做什麼工作,就代表你根本沒有想做的工作。
你想找的並不是真正想做的工作,而是錢多事少離家近的工作,實際上哪有這種東西?
現代社會就是明明沒有這種工作卻說得活靈活現,搞得尼特族(NEET,沒工作也沒唸書的年輕人)愈來愈多,然後壓榨年輕人當廉價勞工,可見不是只有搞笑藝人被用過即丟。
在那個社會貧苦得連飯都不一定有得吃的年代裡,如果小孩子說自己想做能一展長才的工作,一定會被爸媽敲腦袋瓜大罵:「別做白日夢,快唸書!」、「不要亂講話,快找工作!」以前的爸媽知道吃苦就是吃補,現在的爸媽則不想讓孩子吃苦。
不過有件事情不會變,如果不吃苦,就看不見工作的成就感。
一份工作真正的樂趣和成就感,得要苦過好多年才能體會出來,如果一開始就做得很輕鬆,哪裡會有趣?以前做一份工得先拜師當學徒,在打罵中學功夫,受到不平等待遇,也拿不到什麼像樣的薪水,但是大家無處可去只好拼命賴著不走。就因為有這些痛苦與不甘,當工作做得漂亮了才會更開心,這就是工作的成就感。
用錢絕對買不到工作的成就感,說白點,想找一份適合自己的工作就已經是個大誤會,根本沒有什麼適合自己的工作,如果嬰兒在肚子裡就想「我要生在一個適合自己的世界」,那根本不會想出生。找工作也是一樣,別想著要工作迎合自己,而是要自己去迎合工作。
大多數人都是挑選自己不太喜歡的職業反而比較好上手,如果想過得幸福美滿,最好把自己喜歡的事情當作興趣。就好像喜歡棒球的人別當職棒選手,打業餘棒球會更開心。
電影導演黑澤明就有個出名的傳奇,他原本想當的不是導演,而是畫家。真正會成功的人大多是這個樣,或許有些導演真的從小就立志當導演,但我不覺得他們拍的電影有多好看,可能是因為太喜歡電影,反而沒辦法客觀地看電影。
人對不太喜歡的東西反而會看得透澈,再說無論哪個行業都有盲點,所以稍微保持距離的旁觀者,會比全心投入的當局者更容易發現盲點。
找工作的時候千萬別考慮自己喜歡做什麼,也別煩惱做起來有沒有成就感。
如果你覺得現在這份工作沒有成就感,那不是壞事,而是良機,正好可以冷靜審視自己的工作;無論什麼工作,經過冷靜審視都會變得比目前更有趣。
《超思考》內容介紹:

圖片提供/時報文化

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威尼斯金獅獎大導演北野武,書寫家族散文,也寫演藝生存哲學;而這本書另闢主題,剖析日本社會議題,以超越框架的思考方式,打破成規,直言日本傳統價值觀裡頭最習以為常且不假思索的模糊地帶。文筆犀利卻不失幽默,同時也是認識日本人奇妙的心理與社會風俗的一本書。
作者:北野武 Kitano Takeshi
一九四七年出生於東京都,以相聲搭檔「Two Beat」風靡一時,之後主持電視節目、廣播節目,更在電影與出版界擁有全國性的知名度。其執導之電影《花火》獲得一九九七年威尼斯國際影展金獅獎,足見電影作品也享有國際知名度,最新作品《極惡非道》更寫下票房紀錄。著作繁多,包括《全思考》(幻冬舍文庫)、《愚蠢的架構》(新潮新書)等等。
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來聽北野武大叔毒舌:為什麼富二代通常沒出息?

2015-08-21 15:35:45 聯合新聞網 文/北野武(日本導演)

圖片來源/Moyan Brenn(CC BY-SA 2.0)

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我總認為人死不能留財,當然多少還是會留一點,但不想留到子子孫孫都夠用,因為天生不缺錢的環境對孩子沒好處。日本有句俗話說:「長輩不留好田是兒孫之福。」意思就是富二代通常沒出息。
其實我也沒資格講別人。
我家是妻管嚴,不肯讓小孩浪費錢,連駕照都不讓小孩考,明明教育這麼嚴謹,我家小孩依然沒什麼出息。該怎麼說好呢?我家小孩不是壞,但是我希望他們更有活力一點,可是他們從來不說想要車子還是什麼東西,沒什麼慾望。因為他們從小就沒有飢渴的經驗,我家小孩不准奢侈,但是想吃什麼都有得吃,難怪也沒有特別想吃什麼。
我小時候想吃好多東西,總想著哪天要吃蛋糕吃到飽,吃鰻魚吃到飽,就因為很多東西吃不到,慾望也特別強,買跑車就是這麼回事。
我家小孩沒有輸入這種慾望,應該也不會想找什麼了不起的工作,他們應該還算努力打拼,但是看在我這個老爸眼裡就是淡泊名利,沒有慾望。
話說回來,我想不是我家小孩沒慾望,而是現代年輕人基本特色就是沒慾望,就是所謂的草食系,不夠飢渴。
大家說日本社會有貧富差距,為什麼大家反而不那麼飢渴?有人說是因為社會富足了,我認為原因不只如此,畢卡索成了大富翁之後還是不減創作慾望,也不會因為貧窮就比較衝動。
我認為民眾少了飢渴的真正原因,是社會把金錢當成唯一的價值。回顧歷史,肯定找不到哪個年代比現在更重視金錢。
這個時代就連生存的喜悅都能換算成金錢,日本俗話說:「武士沒飯吃也要嚼牙籤裝飽。」這現在已經行不通。我家以前很窮,但是從來不讓我們小孩子覺得窮是一件慘事。不會為了吃東西而去排隊;看到人家東西賣得超便宜但瞧不起客人,就絕對不去買。老媽教導我們,人的價值不能以金錢來衡量。
如果我沒有這樣的老媽,又出生在這個年代,我一定會去熱門拉麵店排第一個,然後一手一支手機猛傳簡訊。說真的,我現在看到路邊有人排隊,還真有股衝動想去跟著排,但老媽的教誨造成我的心靈創傷,想排也走不過去,我覺得這樣真好。
你能不能教導別人,人生還有金錢之外的喜樂?
錢真的很方便,難怪大家都搶著要,我想我老媽肯定也想要錢,只是覺得表現出來很丟臉。錢或許很重要,但人類還有比錢更重要的東西,比方說榮譽或堅持,而當今世人已經完全拋棄了這些東西。我感覺現代人寧願損人也要利己,只要自己有好處就行。
所以人們只能在金錢上找到價值,我認為排隊就是M型化社會為窮人所想出來的廉價小確幸,排上一、兩個小時才吃到一碗拉麵,感覺有點微小的幸福,這樣就能滿足每天的生活,自然不會有更強的慾望。大家只要看看名牌包拍賣會的景象就知道,當大家你推我擠,拼命追求小確幸,就會忘記自己成了社會的牲畜。可是一定有人看了這種影像,而躲在角落裡竊笑。
總之,包括我自己在內,全世界都被虛偽不實的奢侈給欺騙了。人類的慾望被替換成單純的消費,例如買名牌、吃熱門拉麵、買跑車,其中的核心思維就是有錢什麼都能買,能買就是幸福。這個思維讓我們只能體驗金錢消費範圍內的幸福,人生就變得空洞乏味,父母也無法教導小孩人生還有更多的喜樂。
我曾經見過第十四代的酒井田柿右衛門(譯註:日本陶瓷家族),他爸爸第十三代柿右衛門還生龍活虎,看他們父子吵架真的很有意思。第十四代說自己的畫技比老爸強,他隨手畫了些陶瓷要用的草稿丟在旁邊,就被第十三代的老爸拿去用在自己的作品上,所以現在都把草稿藏好不給老爸發現。他們父子老是為了這個吵架,我也笑他們亂七八糟,不過第十四代也說了,他怎麼燒都燒不出老爸作品的那個白。我想當今社會上沒有比他們更幸福的父子,他們從來不討論錢,雖然大名鼎鼎的柿右衛門家族只要燒出好作品就不愁吃穿,還是不討論錢。
我想沒有比這更奢侈的事情。當代柿右衛門或許很有錢,但後代柿右衛門依然保持飢渴,依然明白人生有金錢之外的喜樂。當然,我們也要考慮到職業世襲缺乏選擇職業的自由,是造成社會不幸的原因之一。
總之這也要看行業,搞笑藝人要世襲就有點困難,兒子必須追求比老爸更好,不對,是更蠢的作品,父子還得穿個什麼布偶互相吐槽說:「你得想個更蠢的布偶來穿!」
我知道自己沒有什麼可以傳世的技術,只好繼續心不甘情不願地紙醉金迷,免得留財害了子孫。
《超思考》內容介紹:

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威尼斯金獅獎大導演北野武,書寫家族散文,也寫演藝生存哲學;而這本書另闢主題,剖析日本社會議題,以超越框架的思考方式,打破成規,直言日本傳統價值觀裡頭最習以為常且不假思索的模糊地帶。文筆犀利卻不失幽默,同時也是認識日本人奇妙的心理與社會風俗的一本書。
作者:北野武 Kitano Takeshi
一九四七年出生於東京都,以相聲搭檔「Two Beat」風靡一時,之後主持電視節目、廣播節目,更在電影與出版界擁有全國性的知名度。其執導之電影《花火》獲得一九九七年威尼斯國際影展金獅獎,足見電影作品也享有國際知名度,最新作品《極惡非道》更寫下票房紀錄。著作繁多,包括《全思考》(幻冬舍文庫)、《愚蠢的架構》(新潮新書)等等。