耳提面命，三催四請，孩子就聽話了嗎？
停下重複無效的方法，傾聽孩子吧！
停下重複無效的方法，傾聽孩子吧！
青少年諮商輔導工作的困難處，基本上在於百分之九十五的自我感受良好的案主都不是自願前來的，即便他已經坐在諮商室裡，他還是不明白為何要找他談。很多孩子會說，你不用跟我談，跟我媽談就好了，我媽改變就全家得救。這就是青少年工作複雜的所在，你碰到的是一個不想探索自己的人。再加上現今的父母常常對孩子照顧得無微不至，替孩子打點得相當周到，以致這個世代的孩子的生命經驗一直處在不虞匱乏的狀況裡，不需為自己花什麼心思，沒有必要去努力，沒有機會反思，常常掛在嘴上的一句話是：「都是別人的錯，不是我的錯。」
這個世代的孩子也比我們更有界限的觀念，他們認為，不是我的，你不能夠推在我身上。很多青少年為什麼不倒家裡的垃圾？他說，我們一家四口，一袋垃圾裡我也只占四分之一，為什麼要我倒？某位校長曾在一次研習中分享，他傍晚有時會在校園內四處巡視，有一次打掃時間他行經某地，看到那裡有一處髒汙，剛好旁邊有一位小朋友在掃地，便請他順便清理，沒想到那位小朋友很認真地對校長說，我打掃的地方只到這裡，那個不是我的部分。
界限涇渭分明的背後，其實帶著一種自我中心的態度。有一位媽媽在孩子小時花費許多時間認真賺錢，現在孩子國中了，她思索著是否應該辭去工作，在家好好陪伴孩子，於是我詢問她的孩子對此有何看法。孩子說，黃老師你一定要讓我媽繼續工作，我問為什麼，他說媽媽沒工作的話就慘了；哪裡慘了？「她就會一直盯著我。」我本來以為只有這樣，沒想到他繼續說：「而且她如果沒有工作，我們家的生活水準品質一定會下降。」青少年想要過好日子，所以爸爸事業成功的孩子，百分之九十九不願向爸爸看齊，因為他們覺得太苦了，不願走這麼吃苦的路線。
最近有一項華人地區的家庭研究，認為我們這個世代的父母身在一個很尷尬的處境，因為這個世代的父母是最後一個會孝順自己父母的世代，卻是第一個被自己孩子拋棄的世代。所以在面對青少年議題的時候，除了討論父母要投入親子關係之外，近幾年我開始在談一個概念，就是父母在投入之餘，也一定要有退場的想法。
什麼是退場？孩子到了一定年齡的時候，你不單單是要放手，還要去思考是否不能再把孩子的生活擺在你生命的重心。我有時會去參加一些大學的新生座談或家長座談，意外地發現很多家長在座談中提出的問題，跟高中家長提的一樣，例如：要不要讓孩子住宿？孩子在宿舍很晚睡該怎麼辦？也曾看過，家長帶孩子去看新生宿舍時，第一件事就是幫孩子把廁所打掃乾淨。
這些父母都很能吃苦，但是假如把吃苦當成愛來付出，是很危險的。現在的孩子並不認同阿信式的父母，他反而奇怪你幹嘛把自己弄得這麼苦，所以我鼓勵父母在親子關係裡面要有你的主體性，要讓孩子意識到你，而不要一直無謂地犧牲，因為一直犧牲會讓很多孩子覺得你太苦了，想離你遠一點。
愛要有道理，也要有分寸
願意學習如何經營親子關係的父母，多半是很認真的父母，這樣的父母其實不需要再學習更多的教養技巧，重要的應該是如何讓自己成為有覺知的父母。什麼是有覺知的父母？就是你在很努力愛孩子的時候，你對於自己在說什麼、做什麼，都有所覺知，而不是盲目地為了愛他，覺得什麼事都可以做。
現在的青少年很難談話，你問他喜歡我們學校嗎？「還好。」哪一科你比較喜歡？「都差不多。」那你跟你媽的關係呢？「也還可以。」跟你爸爸呢？「不熟。」那老師下禮拜再找你來談話好不好？「隨便。」想談什麼？「都可以。」這種小孩看起來也不像是非自願性案主，但他是不投入的案主。
現在的父母面對青少年最難的，是孩子不講話。常見的情況是，父母一看到孩子放學回來了，馬上噓寒問暖，連珠炮似地問：肚子餓嗎？今天好不好？學校裡有什麼事情？想當年我們小時候爸媽會對我們這樣嗎？搞不好他們還不一定知道你回家了。在現今的狀況裡可以看到一個父母緊追著孩子的特別現象─孩子一回來，父母迎面便：「寶貝你今天開心嗎？」沒有回答；父母第二句隨即補上：「你今天很累是不是？」沒有回答；你第三句再更深入：「你要不要吃點什麼？」沒有回答；你再待繼續追擊，孩子搞不好金口一開劈頭便是：「你閉嘴，可不可以離我遠一點，讓我安靜一下。」
其實現在孩子都非常煩躁，他需要一點轉換的空間，所以我鼓勵青少年的父母，孩子回家時絕對不要靠近他，頂多跟他打個招呼，不要招惹他，以免自己變成受氣包，當你成了受氣包的時候，你的孩子就不會尊重你，他會認為是你自找的，因為如同剛剛提到的，他們的界限非常分明。
我跟很多會對父母動手推擠或大小聲的孩子談過話，這些孩子嚴格來講都不是不好的孩子，可是他跟父母的關係很緊張、很有壓力，常常是媽媽逼問他些什麼事，他不想講，激烈爭執之下便動手推擠父母或吼父母。這些孩子常常跟我講的一句話是：「黃老師，麻煩你跟我爸媽談，告訴他們，當我跟他們彼此劍拔弩張的時候，請他們趕快離開，不要待在我前面讓我出手打他們。」依照我們的邏輯來看，會說你身為孩子不應該打父母，但他們的想法卻是父母應該自己趕快離開；這就是青少年的邏輯。他們說，我沒有真的要打他們，也沒有真的要跟他們衝突，可是你知道我媽每次跟我四目相對的時候，瞪著我的那個樣子，而且一邊說：「打啊！你敢，你打啊！」─媽媽最喜歡說這種話，於是孩子整個就收束不住了。
父母要有退場機制
任何關係裡，分際是很重要的，因此父母在親子關係中也必須建立「退場」的機制。這個退場的意思，是指孩子到了青春期的時候，父母慢慢要讓孩子知道：我竭盡所能提供你，是因為我很愛你，可是當你對我的態度很糟的時候，我依然還是愛你，但我會選擇把一部分的愛慢慢收回來，因為我也要練習愛我自己。這個角度很重要，可以讓孩子明白父母對他好是有限度的，孩子才有機會知道應該尊重爸爸媽媽。如果父母覺得只要孩子書念得好，即使在家行為囂張也可以忍著，這種心態很危險，因為如果他只是課業壓力大就可以對父母隨便，那麼他對外面其他人也會這樣隨便。
隨著孩子年齡漸長，可以慢慢讓孩子了解，他也必須付出努力才能獲得父母提供的資源。譬如帶孩子出去旅行，可以要求孩子也負責安排旅行中的某些事項，而不是事事都由父母來安排；或者打包行李、幫忙提重物等等比較小的事項，可以訓練孩子處理。與其孩子沒有能力在將來獨立，倒不如在他成長歷程中就訓練他自理生活，並且在這樣的過程中激發他對生命的熱忱。
現在常看到的現象，是許多孩子擁有豐厚的資源，四處旅行、留學等經驗讓他們的眼界具有一定的高度，但常常因為這樣而無法放下身段，不願做一些吃苦的工作，或者覺得某些工作不稱頭所以不願做，不願付出努力，只幻想畢業之後馬上平步青雲。然而，他們日後要面對的世界很廣闊，評估的標準已經不是你書念得多好，而是你有沒有實際的能力，能不能建立良好的人際關係。而跟人能夠建立良好關係的孩子，有一個最大的特質，就是他知道怎麼往前，但他也知道在關係裡何時要讓一讓；這些道理都是在實際的相處中學習而來的，不盡然都是父母能夠幫忙打點出來的。
《青少年魔法書：10位專家的親子教養祕笈》內容介紹：
圖片提供／心靈工坊
「你很愛孩子，孩子也非常在乎你，所以你要先把自己穩住！」身處變動劇烈的時代，許多父母忽略了：必須先把自己安頓好，才能找到愛孩子的方法。
本書邀請十位長期鑽研青少年議題的精神科醫師、心理師、輔導老師等，從大環境著眼，聚焦家庭、學校、網路世界現況，帶你走進青春孩子的世界，找出親子都能安頓的方法：當孩子長大，父母對他的態度是否應該跟著改變？當孩子半夜滑手機、日夜顛倒，該怎麼安排家庭生活作息？當孩子搞叛逆、懶得理父母，該怎麼破冰、重新連線？網路時代中，要注意哪些網路成癮、網路霸凌的跡象？
總策劃：王浩威
作家、心理治療師、華人心理治療研究發展基金會執行長。
本書由李偉文、吳佑佑、吳信信、林慈玥、林詩淳、張立人、曾昆一、黃心怡、劉姿君─合著。
本書由李偉文、吳佑佑、吳信信、林慈玥、林詩淳、張立人、曾昆一、黃心怡、劉姿君─合著。
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